Attention, attension, masszív szpojler allert!! 

Nem merted? Nem volt hozzá gyomrod? Esetleg nem érdekelt? Megértelek, bármi volt is bizalmatlanságod oka a nálunk Londoni rémtörténetek, eredeti címén Penny Dreadfulként futó sorozat kapcsán. A ShowTime szériája tavaly indult, és egyelőre úgy néz ki, szép kis sikert aratott a tengeren túl, és nálunk is. Eva Green melleivel az élen. Végre egy igazán dark, viktoriánus sorozat, nem túl jó forgatókönyvvel, üres karakterekkel és némi prohintéssel. Íme néhány dolog a második évad májusi premierje előtt, amit you know, nem árt tudni. 

1. Mielőtt arra következtetnél, hogy a főszereplőt hívják Penny Dreadfulnak, ki kell ábrándítsalak. A penny dreadful a viktoriánus Nagy Britanniában volt divatos, szabadon értelmezve horror-regényt jelent, melyeket többnyire illusztráltak is. Periodikusan megjelenő, egy pennybe kerülő kis füzeteket takar a név; kenyér és cikrusz helyett ponyvát a népnek. Így indult például Sweeney Todd karrierje is. 
   
   
2. A sorozat olyan 19. századi klasszikusokra épít, mint Bram Stoker Drakulája, Mary Shelley Frankensteinje és Oscar Wilde Dorian Gray-e. Persze az angol gótika eme jeles szereplői nem voltak elég érdekesek önmagukban véve, ezért behoztak két amerikai akcentussal beszélő műbritet, és egy amerikai akcentussal beszélő original amerikait. Meg néhány fuuuuura és nem feltétlen jó értelemben bizarr mellékszereplőt.
   
   
3. A vámpírok funkin' egyiptomiak. Ne, ne kérdezd, egyiptomiak. A fiú vámpírok úgy néznek ki, mint néhány alulfejlett, albínó, emós ork. Nagyjából úgy is viselkednek. A nőstények meg szimplán emósak és albínók. És hosszú a hajuk. És gonoszak. És ... igazából nem tudunk meg semmit róluk ezen kívül. Ja, és szeretik a vért. Meg a döglött kutyákat.
   
   
4. A sorozat kész gender-identity-study. Viktor Frankenstein látens homoszexuális. Dorian Gray biszexuális. Vanessa Ives aszexuális//nak mutatja magát (amúgy meg titokban a legnagyobb nimfomániás :3)//. Brona Croft interszexuális, Ethan Chandler pánszexuális. De ez maradjon ketttőnk között.
   
   
5. Frankenstein szörnyei értelmi fogyatékosok. Nem feltámaszott, lábakon járó zombik, hanem sérült emberek, akik maximum egy újraélesztésen estek túl, de a sokáig tartó oxigénhiányos állapot miatt károsodott az agyuk, így már soha nem lesznek egészen épek és gyilkolászni kezdik egymást.
    
   
6. Ha tüdőbajos vagy, legyen az az első dolgod, hogy lesmárolsz minden szembejövőt, hiszen ez a betegség korántsem cseppfertőzéssel terjed. Sőt, ha a csók nem elég izgató, köhögd nyugodtan tarkón vagy arcon kiszemeltedet, mert egyrészt ez igencsak szexi, másrészt pedig kicsit sem veszélyes.
   
   
7. A gazdagok végigkefélnek fűt, fát, bokrot, élőt, holtat, egy fekete szolgálójuk képes elvinni egy kúriányi háztartást, és gyakorlatilag két könnycseppel túlteszik magukat a szeretteik halálán még akkor is, ha rengeteg időt és energiát feccöltek a megmentésükbe.
   
   
8. Az, akinek élete első szexuális élménye lelki törést okozott, alapvetően csak a sátánnal cimborálhat, amit aztán abnormális viselkedés, természetfeletti történések és hisztéria követ. Ezt pedig nyilvánvalóan csak lobotómiával lehet kezelni (oh, good old 19th century... ) Magyarán: dugsz a legjobb barátnőd vőlegényével=boszorkánnyá változol, akit diákszállónak néznek a démonok, és ez ellen rohadtul nem tehetsz semmit. Legfeljebb beszerezhetsz egy fekete macskát, meg egy szeneslapátot. Meg nyomhatnak a fejedhez egy szentmedállt, távozz Sátán felkiáltással, hiszen az mindig segít.
   
   
9. Tök mindegy, milyen színpadon játszol, ha színész vagy, önző, rohadt, kétszínű gennyláda vagy, aki kihasználja a véreskezű, szegény szerencsétlen szörnyeket és összetöröd a szívnek nevezett csökevényüket.
   
   
10. Minden jó katolikus pap azt mondja a hozzá forduló, totál kiborult, sokat szenvedett, természetfeletti képességekkel megáldott nőnek, hogy jól van ez így, semmi baj, igaz, hogy a gonosz picsán kúrt, de ez egy adomány, és ne akarj átlagos lenni, mert az nem neked való. Of korsz.